Winter is coming

Una vida nueva, eso es lo que tengo aquí. Tengo que decir que estoy muy contenta con el cambio, ésta es una ciudad fantástica, con mil sitios y calles para perderse, llena de rincones ocultos, todos ellos con encanto. Sin embargo, tengo esa sensación de que no estoy haciendo lo que debería. Es decir, que puedo sacar mucho más provecho de esto! El problema está en mi falta de voluntad... relacionado con absolutamente todos los aspectos. 

Los domingos me levanto y digo: "Venga, mañana empiezo! Voy a cumplir todo lo que me he propuesto". Los lunes me encantan porque mi energía es invencible y cumplo con todas mis expectativas. Los martes, después de la satisfacción del día anterior, suelo continuar pero a partir del miércoles-jueves... Los fines de semana son un auténtico desastre. Me gustaría no tener la idea en mi cabeza de TODO o NADA. El balance es la clave! Debo buscar una forma para equilibrarme, que no todo sea blanco o negro... Además, parece mentira que actúe así, si siempre pienso que el punto medio es lo mejor... Como decía Aristóteles: la virtud moral es necesaria para alcanzar la felicidad, y se trata de una disposición voluntaria adquirida (hábito) dirigida por la razón y que consiste en el término medio entre dos vicios.

Secretos

Sinceramente, no me gusta hablar de este tema, pero llega un punto que me supera. No sé bien cuánto tiempo llevo arrastrándolo (3, 4 años?), pero me agota. Desde que me levanto hasta que me acuesto pensando en lo mismo. Por las noches pienso en la cama antes de dormir en qué haré al día siguiente, y por las mañanas lo primero que me digo es: venga! hoy es el día, sé fuerte. Pero es un círculo vicioso. A la mínima que lo estoy haciendo "bien", al poco vuelvo a caer. Y realmente, no lo estoy haciendo bien. Hago las cosas mal, por el camino fácil, el rápido, el que menos cuesta, cuando en realidad es el más auto-destructivo  el que no lleva a ninguna parte y sigue consumiéndome. No se lo he comentado a nadie, es mi gran secreto, un secreto que algún día me matará porque cada vez que pasa más tiempo, se vuelve totalmente indomable. No quiero llegar a ningún extremo, deseo el término medio: la normalidad. No pensar en ello, disfrutar, que sea un placer y no un castigo, que sea una necesidad y no una obsesión. Nunca pensé en escribir esto pero desahogarme es una solución pasajera. Y es que esta malsana forma de vida está acabando con todo lo bueno que tenía.. la música, la confianza, el buen humor, la espontaneidad, el esfuerzo, la fuerza de voluntad, las ganas de trabajar... Es una sensación omnipresente, que me colapsa, porque el 95% de mis pensamientos giran en torno a la obsesión. Tengo mis épocas, pero siempre hay un bache que me hace caer y siento que cada vez más hondo... Tampoco consigo encontrar una explicación, un por qué... No encajo con ningún estereotipo estrictamente. Sólo persigo un fin: la PERFECCIÓN. Y no me entra en la cabeza que no existe y menos, que yo no la encarno. Rabia, al no poder guiar mis impulsos, al transformarme en una fiera a veces y otras, las menos, en una persona débil pensando que soy fuerte. Lo odio, de verdad que quiero cambiar.

Cada día me sorprendo más del mundo. ¿Alguien más se había dado cuenta de que los momentos, los instantes... son únicos? Seguro que sí, pero nadie lo ha pensado bien, bien... Son COMPLETAMENTE únicos. No se van a repetir, ni con las mismas condiciones, ni en semejantes circunstancias, ni de forma natural, ni de forma artificial. Ni aunque el tiempo se resetee y elijamos las mismas opciones. Cada momento es un cúmulo de casualidades, que se unen arbitrariamente (o no, quizás está todo pensado...) para crear una situación con un significado, con sus causas y consecuencias.
El conjunto de situaciones es lo que nos crea a nosotros, un cúmulo de momentos.
Por eso escribo esto. Me he dado cuenta de he vivido muchos, buenos y malos, mejores y peores, pero todos ellos han contribuido a hacerme a mí, conforme soy. Y lo quiero compartir.
Lo que pienso, lo que siento y lo que soy.
Supongo que es una manera de dar las gracias:)